Danny est un type bien.

Il aurait pu avoir son quart d’heure de gloire et passer sur toutes les télévisions Américaines.

Il aurait pu être « un héros ». Un mot que les Etats-Unis ont très facilement à la bouche.

Au lieu de ça, Danny, 26 ans, ne veut pas donner son vrai nom chinois, il préfère qu’on l’appelle par le surnom qui est le sien depuis qu’il est dans ce pays ; il ne veut pas qu’on en sache trop sur lui, même s’il sait qu’il va devoir témoigner un jour contre Dzhokar Tsarnaev, une perspective qui ne l’enchante guère.

Et pourtant son récit, comme le souligne le Boston Globe qui l’a rencontré, est digne d’un film de Tarentino. 90 minutes avec les poseurs de bombe de Boston. Un huis clos improbable, des dialogues parfois très noirs ou très ironiques ; des rebondissements quasiment haletants et une pointe de romantisme.

Pour les anglophones, le papier du Globe est ici.

Pour les autres, voici le récit de Danny, jeune patron d’une start-up, au volant de sa Mercedes la nuit du 18 avril.

Danny est un garçon prudent.

Alors qu’il rentre chez lui, il arrête son SUV tout neuf sur le bas coté pour répondre à un texto. Il est 23h18, il n’a pas fait attention à la berline blanche qui roule derrière lui. Un homme en descend, dit quelque chose que Danny ne comprend pas. Il baisse la vitre et n’a pas le temps de réagir ; Tamerlan Tsarnaev est déjà sur le siège conducteur une arme à la main.

• - Ne fais pas l’idiot, les attentats de Boston, c’est moi, et je viens de tuer un flic.

Il ordonne à Danny de rouler pendant que son frère cadet le suit dans la berline.

• - Ne me regarde pas! crie Tamerlan. Est-ce que tu cherches à reconnaître mon visage?
• - Non non non
• - Les blancs croient tous que les noirs se ressemblent, dit Tamerlan en rigolant, peut-être que toi tu penses que tous les blancs se ressemblent!
• - Exactement dit Danny qui n’en pense pas un mot, mais comprend qu’il doit raconter ce qu’il faut pour avoir la vie sauve.

Il dit qu’il est étudiant, qu’il vient d’arriver aux Etats-Unis, alors qu’il y a fait ses études, est rentré en Chine brièvement avant de revenir pour créer une start-up. Il dit surtout que sa voiture est moins luxueuse qu’elle en a l’air.

Tamerlan a du mal à comprendre l’accent du jeune homme. Tant mieux.

• - Ah tu es chinois dit il, moi je suis musulman.
• - Les chinois sont très amis des musulmans essaie Danny.

Peu de temps après, à l’occasion d’un arrêt, le jeune frère monte à son tour dans la voiture après avoir mis des sacs dans le coffre.

C’est Tamerlan qui est au volant désormais. Les deux frères sont déçus de n’avoir trouvé que 45 dollars en liquide dans le portefeuille de Danny, ils s’arrêtent devant un distributeur. Danny qui a donné son code, pense qu’il a peut-être une occasion de sauter de la voiture. Tamerlan le sent et lui conseille de rester tranquille.

Danny raconte au Boston Globe qu’à ce moment là, il a pensé très fort à cette fille rencontrée à New York. Elle lui plait bien mais il ne lui a pas vraiment dit.

Les deux frères parlent en Russe Danny cependant entend clairement « Manhattan ». Ils lui demandent d’ailleurs si sa voiture peut passer dans un autre Etat.

• - Comment ça? demande Danny
• - Par exemple New York.

Le trajet semble assez peu cohérent, et le cÅ“ur de Danny s’arrête quand son téléphone buzz : un texto. Son colocataire inquiet de savoir où il est.

Tamerlan a alors un reflexe incroyable, il demande à Danny de répondre mais en utilisant une application qui traduit l’anglais en chinois pour être sûr du message qu’il dicte : « je suis malade, je vais dormir chez un ami ».

Evidemment le colocataire qui trouve ça curieux appelle.

• - Si tu parles chinois je te tue.

La voiture a besoin d’essence. C’est ce qui va sauver la vie de Danny. La station ne prend pas les cartes de crédit. Autre énorme coup de chance. Le jeune frère est obligé de descendre payer avec l’argent retiré quelques minutes plus tôt. Tamerlan a relâché son attention, il a mis son pistolet dans le vide poche pour régler le GPS.

Danny comprend que c’est maintenant ou jamais : dans la même seconde, il enlève sa ceinture, sort de la voiture et fonce de l’autre côté de la rue où se trouve une autre station service. De loin, il entend Tamerlan :

• - FUCK!

La suite on la connaît ; la fuite, l’altercation avec la police, la mort de Tamerlan et les 22 heures à chercher Dzhokhar dans Boston en état de siège.

Danny raconte qu’après avoir appelé la police, il est resté par sécurité avec les forces de l’ordre jusqu’au lendemain 15h. Lorsque le cadet des Tsarnaev a été arrêté, le coloc de Danny l’a appelé mais le téléphone sonnait occupé.

Le jeune chinois était en train de parler à cette jeune fille de New York qui lui plait bien.

Have a nice day.

Dans la tourmente de l’affaire Cahuzac, on entend des élus suggérer ou s’insurger d’une enquête préalable à laquelle devraient se soumettre tous les postulants à des postes gouvernementaux. Aux Etats-Unis cette enquête existe, il y a même un verbe pour ça : To Vet. Comme passer au crible.

Le « vetting process » est une épreuve que doivent accepter tous les ministres, ou proches collaborateurs du président des Etats-Unis. Les juges y sont soumis aussi, ceux des cours suprêmes ou de LA cour suprême ; les procureurs également. A des degrés divers.

Le processus est d’autant plus long et intrusif que la responsabilité est grande. Le plus fastidieux étant celui des hauts ministères (Secretary of State, Secrétaire à la défense, Secrétaire au trésor) et des candidats à la Vice présidence.

L’idée n’est pas seulement de ne s’entourer que de gens irréprochables. Le vetting doit aussi protéger le président contre toute mauvaise surprise.

Le Figaro rappelait récemment  que dans la précipitation, le « passage de crible » de Sarah Palin avait été bâclé. Et souvenez-vous combien les équipes de McCain avaient dû sortir les avirons lorsque la presse avait découvert (très vite !) que le l’histoire du fameux « bridge to nowhere » était beaucoup moins glorieuse que prévu ; quand il s’est avéré que Bristol Palin, âgée de 16 ans, attendant un enfant ; et on ne parle pas du niveau de culture générale de la postulante…

Tangi Quemener qui a plus de mémoire que moi, rappelait également hier dans une dépêche AFP qu’Obama avait essuyé le premier échec de sa toute jeune présidence lorsqu’il prévoyait de prendre pour ministre de la santé Ton Daschle. Il a très vite été découvert que l’ancien sénateur avait triché sur ses impôts, et sa candidature à été retirée dès le 3 février. « I screwed up » avait dit Obama. « J’ai merdé ». Pendant ce temps, Timothy Geithner aux finances se pressait de payer ses taxes en retard.

Accepter une haute fonction aux Etats-Unis, c’est accepter de se mettre à poil.

Les questions vont toutes bien au-delà du respect de la vie privée. Elles sont posées par les propres équipes du président. Pour travailler pour Obama en 2008, (clic) le questionnaire incluait 63 questions ou requêtes autant professionnelles que personnelles.  

Les revenus, les impôts, les fonctions occupées depuis la sortie de la fac c’est une chose. Mais également : Est-ce que vous avez pris de la drogue ? La date de votre premier pétard ? Où ça ? Avec qui ? Avez-vous déjà été voir un psy ? Pourquoi ? Combien de temps ? Votre femme (ou votre mari), ses amis, son travail, ses relations, les vôtres, vos enfants; Est-ce que vous avez déjà tenu un journal ? Qu’est ce qu’on y trouve ?

La seule chose sur laquelle l’administration Obama acceptait de fermer les yeux en 2008, ce sont les PV de moins de 50 dollars. Sinon, les postulants ont dû soumettre le contenu de leurs pages facebook, tous les pseudos jamais utilisés, le statut légal ou pas de leur femme de ménage. A dévoiler aussi tous les CV envoyés pour un job les 10 dernières années.

La question 63, la toute dernière, sonnait à l’époque (je ne sais pas si la liste a changé) comme un dernier avertissement et une ultime chance de déballer ce qui aurait pu ne pas l’être : « S’il vous plait, fournissez toute information y compris concernant un membre de votre famille qui pourrait suggérer un conflit d’intérêt ou serait une possible source de gêne pour vous, votre famille ou le futur président ».

C’est loin d’être fini.

Une fois ce questionnaire rempli, plus ou moins épais en fonction des administrations, reste à passer 2 voire 3 épreuves supplémentaires pour les gros postes gouvernementaux. L’enquête du FBI. Et celle de l’Office of Government Ethic. Si vous avez cru pouvoir cacher quelque chose dans le questionnaire de départ. Mauvaise pioche.

Vient ensuite (et enfin !) le passage devant une commission du sénat, sous serment, et on sait l’importance du parjure aux Etats-Unis.  Il va sans dire que pour ceux qui sont arrivés à ce stade, la commission sénatoriale elle-même a déjà envoyé ses limiers enquêter sur les déclarations passées, les boulots passés, les prises de position passées, y compris quand les “pressentis” avaient encore de l’acné. Ce dernier passage est avant tout politique. On l’a bien vu quand Obama a préféré ne pas tenter le diable lorsqu’il voulait remplacer Hillary Clinton par Susan Rice.

Dans un épisode récent d’une de ces séries télévisées politico-judicaires qu’Hollywood sait si bien faire, (j’ai oublié laquelle), un personnage envisagé pour un poste à la cour Suprême engage un enquêteur pour aller fouiller sa propre vie afin de déterrer les choses auxquelles il (elle) n’aurait pas pensé ! La réalité ne doit pas être bien éloignée de cette fiction.

Si l’on ajoute à tout cela le travail de la presse, en général les problèmes qui émergent une fois les gens en place sont liés à des affaires de fesses, rarement des affaires d’Etat.

Le processus est incroyablement rébarbatif, à nos yeux probablement très limite voire liberticide ; les Américains y voient la transparence de leur démocratie.  

Obama a placé très haut la barre du « vetting », parce qu’il tenait en arrivant à « changer Washington ». Une sorte de « république exemplaire »…

Imaginez un instant Jérôme Cahuzac devant les 63 questions de départ. Les revenus de sa clinique passés au crible, le contenu de ses déclarations d’impôt épluchés sur les 10 dernières années, son divorce douloureux et ses partenaires de boxe auraient allumé plus d’un gyrophare; et probablement tracé une flèche jusqu’à la Suisse.  

Have a nice day.

A l’heure ou les files d’attente s’allongent aux aéroports pour cause de crise d’austérité, TSA, l’agence de sécurité chargée de vous fouiller avant l’avion, a décidé de se concentrer sur l’essentiel : les explosifs. La liste des objets interdits change à partir du 25 avril prochain.

C’est presque une révolution. Depuis le 11 septembre et au fil des tentatives heureusement ratées de faire sauter des appareils en vol, les interdits avaient pris d’énormes proportions, sans toutefois provoquer la colère des passagers.

Nous nous sommes tous gentiment habitués à laisser nos objets métalliques, puis nos ceintures, puis nos chaussures sur le tapis roulant. Nous avons pris le pli (et les vendeurs de parapharmacie aussi d’ailleurs); nous savons remplir sagement des petites bouteilles de parfum, acheter des tous petits tubes de dentifrice, sacrifier la crème solaire faute d’avoir pensé à la mettre en soute, et regarder partir une pince à épiler pour la 12eme fois.

Ne vous réjouissez pas trop vite, votre dentifrice est toujours une menace pour la sécurité nationale.

En revanche désormais vous pouvez passer tranquillement avec … un couteau. Les canifs dont la lame est inférieure à 6cm et large d’1 cm seulement peuvent rester avec vous.

La nouvelle liste interdit toujours les cutters, mais ne dit rien sur les rasoirs. On a un peu de mal  à comprendre pourquoi une lame resterait prohibée quand un canif n’est plus considéré comme dangereux, mais c’est ainsi.

Et toujours pas de nouvelles de ma pince à épiler.

Ca n’est pas fini. Vous aurez aussi le droit dès le mois prochain d’avoir en cabine

-         une queue de billard,

-         des bâtons de ski,

-         une crosse de Hockey

-         deux clubs de golf. (Pourquoi deux ? mystère).

-         Pour les fans de baseball, la batte est désormais admise, même si elle est rigide, mais elle ne doit pas dépasser les 60cm. (Il va falloir m’expliquer aussi pourquoi la batte doit être petite, donc facile à planquer sous une manche, quand la queue de billard peut mesurer plus d’1m20).

TSA n’a pas vraiment expliqué les raisons de ces choix (clic) ; l’agence s’est contentée d’expliquer qu’elle s’alignait plus franchement sur les normes de l’Organisation Internationale de l’Aviation Civile. La logique de l’affaire a échappé à beaucoup de monde. Les victimes du 11 septembre ont protesté, ainsi que le puissant syndicat du personnel navigant qui comprend près de 90 000 membres.

Il est vrai qu’après le 11 septembre qui reste un exemple à part, personne n’a jamais tenté de s’approcher des instruments en tuant le pesonnel de bord. La cabine de pilotage est d’ailleurs beaucoup plus difficile d’accès aujourd’hui. A chaque fois, depuis, ce sont des explosifs qui ont posé problème. Dans les chaussures ou sous forme liquide.

On peut facilement imaginer aussi qu’un type qui essaye de prendre le contrôle d’un avion avec une queue de billard sera vite repéré. Et peut-être même assommé tout net par un joueur de Hockey…

Have a nice day

Il est encore moins question d’aller au congrès maintenant que le chalet est en feu. Il est 20h. Même les extraits du discours d’Obama qui commencent à arriver par mail n’intéressent personne. CNN coupe son écran en 2 et finira par passer définitivement sur le congrès à 10 minutes des premiers mots d’Obama, tout en renvoyant les téléspectateurs vers la chaine HLN, la petite sÅ“ur un peu trash. Ca tombe presque bien.  

C’est pendant le discours, et par tweeter qu’on a appris la mort du tueur. CNN a du coup brutalement zappé les commentaires politiques dès la fin du discours en revenant en Californie alors que les congressistes étaient encore en train d’applaudir. C’était juste avant que la police ne vienne devant les caméras pour dire que l’homme n’était pas forcément mort. Hein ?? Ca veut dire qu’on recommence aujourd’hui ?? Et est-ce qu’Obama va devoir aussi refaire un discours ??

J’ai quand même la vague intuition que mon salaire est sauf ;)

Have a nice day

Sinon, ah oui au fait ! les Ravens de Baltimore ont gagné devant les 49ers de San Francisco. 34/31.

Have a nice day

Les moins de 35 ans ne vont rien comprendre à ce qui suit. Ceux qui n’ont jamais vu de NAGRA peuvent aller faire un tour aussi. Mais toute une génération de journalistes radio, désormais souvent chauves, presbytes ou les deux, a 15 bonnes raisons de vous rendre hommage :

Merci, M.Kudelski

• - Pour ces ciseaux hyper pointus qu’on pouvait garder dans l’avion et qui crevaient le porte-NAGRA plein cuir.
• - Pour la bande son coupée avec les dents quand on avait laissé à la rédac ces fichus ciseaux
• - Pour la «réglette», qui servait à caler la bande afin de coller les bouts de sons et qu’on oubliait 1 fois sur 2.
• - Pour les placards entiers dans les couloirs de Radio-France qui ne contenaient QUE des kilomètres de bande BASF, et dont les derniers spécimens ont longtemps été enfermés dans le bureau de Bruxelles parce que Quentin Dickinson ne voulait pas entendre parler du numérique.
• - Pour les plongées dans la poubelle quand on avait malencontreusement balancé un «et» de 2,5cm qu’il fallait impérativement retrouver
• - Pour les morceaux de bande collés sur le pare-brise de la voiture de reportage quand on voulait monter un son en commençant par la fin de l’Interview.
• - Pour la «galette» qu’on faisait avant le journal en mettant toutes les interviews bout-à-bout au risque de donner des résultats surprenants quand on montait tout à l’envers.
• - Pour la «chandelle», quand le gars qui courait apporter la «galette» en studio la flanquait par terre et adieu le journal
• - Pour l’autre «chandelle», quand le moteur droit du NAGRA partait en sucette et transformait le reportage en un chiffon de bande emmêlée qu’on mettait 4 heures à remettre en ordre
• - Pour les enfilades de NAGRAS banane/banane quand on se branchait les uns sur les autres pendant les meetings politiques
• - Pour les changements de bande tous les ¼ d’heure pendant les mêmes meetings, et la petite phrase importante qui tombait pile pendant le transfert.
• - Pour les «pinces-croco» qu’on branchait sur les téléphones des gens après leur avoir tout démonté parce que le combiné sur le haut-parleur du NAGRA c’était le larsen assuré.
• - Pour les «cols clau», ces gommettes en forme de col Claudine qu’on collait sur les «bobinos» pour les identifier et sur lesquels on pouvait tricher allégrement sur le temps de l’interview
• - Pour la bande amorce bleue au début du son, et jaune à la fin lorsqu’on montait une interview, si bien qu’aujourd’hui encore on dit «un bleu / un jaune» quand l’interlocuteur parle comme un livre.
• - Pour ce morceau de bois vertical qui servait à entreposer les «bobinos» avant la diffusion et faisait que même le plus coincé des journalistes disait «bite» au moins 8 fois par jour.

Merci, M.Kudelski, on a l’air de vieux cons, mais c’est bon comme un vieil enregistrement de l’ “Oreille en coin” ou  un Europe Midi d’André Arnaud chez nos amis d’en face ! 

Vous le voyez, j’ai gardé un NAGRA E que j’ai piqué à Radio-France quand vous avez inventé la version numérique de votre appareil. Je crois qu’il y a prescription. Si on me demande, je nierais tout et dirais qu’il est venu tout seul à la nage. J’aime à penser cependant que je l’ai sauvé d’une mort atroce dans l’antre de la Maison Ronde. La réglette pour votre info, c’était celle de Christophe Hondelatte. Modèle de luxe avec la petite mousse en dessous. Je crois qu’il me l’a donnée… J’ai un vieux doute, mais là dessus aussi il doit y avoir prescription. Depuis il est aussi chanteur. Je crois que la réglette n’y est pour rien. Ni vous non plus.

La biz

Have a nice day.

«Comparez les symboles du calendrier Maya avec 2 Oréos, et imaginez que c’est le centième anniversaire des gâteaux ».

Enfin, bon… Moi je suis plutôt Figolu.

Have a nice day

Ranger mon bureau

Jeter les fiches cartonnées de bachotage

Aller dîner dehors avec des amis

Aller chez Starbucks sans son ordi

Aller faire du ski à Salt Lake sans passer par la case Mormons

Lire un livre sans le truffer de Post-it

Aller voir le dernier James Bond

Rattraper les épisode ratés de Homeland

Rattraper les épisodes ratés de Dexter

S’offrir un marathon « law and order » sur TNT Network

Découper le bout de moquette qui a un trou de clope

Arrêter de se nourrir avec des Oréos

Se désabonner des listes de Todd Akin

« Défollower » Mitt Romney

Lire les mails en retard du “Tea Party” juste pour se marrer.

Lire d’abord les “comics” dans le Washington Post

Inventer des idées de reportage pour mes chefs pour aller dans les 3 états qui me manquent encore

Regarder un film à la télé en plein après-midi

Aller se faire papouiller chez le coiffeur

Remplir le frigo

Aller flamber à Las Vegas pour un week-end

Se faire inviter à une dinde de Thanksgiving

Faire réparer la moto avant de la coucher pour l’hiver

Trier et envoyer 3 mois de factures en retard

Acheter des moufles pour l’investiture

Dormir la nuit

Have a nice day

Au meetingometre du jour, le dernier de cette campagne, les deux candidats ont fini de ratisser large. Si hier encore ils visaient dans les 9 ou 10 swing-states, aujourd’hui ils se concentrent sur ceux qui peuvent les faire gagner.

Leur route du jour, c’est leur chemin vers la victoire. Ou pas.

Mitt Romney, qui sait que l’Ohio sera difficile à conquérir a impérativement besoin des 29 grands électeurs de Floride, il y commence sa journée. Il doit consolider sa petite avance en Virginie, c’est donc par là qu’il enchaine. Il passe forcément par l’Ohio quand même, et son tout dernier meeting, se sera pour ce petit état du New Hampshire, 4 grands électeurs seulement, mais qui à ce stade peuvent faire la différence. Le New Hampshire est voisin du Massachussetts. La moitié des gens fortunés de Boston font du ski là haut. Romney c’est le voisin qu’on aime bien. Les chances d’Obama sont minces.

Le président Américain pour ce dernier jour, c’est le middle Ouest qui l’accapare. Le  Wisconsin, l’Ohio et Iowa. Ce sont les 3 états qui donnent 277 grands électeurs à Obama. S’il les gagne, il peut tranquillement laisser tout le reste à Romney : la Floride, la Virginie, le Colorado et le New Hampshire.

Ca donne donc ceci : CLIC

Pour brouiller les pistes hier, Mitt Romney s’est retrouvé là où il n’avait jamais mis les pieds: en Pennsylvanie. Depuis longtemps, c’est un état sûr pour les démocrates. Cette année c’est semble-t-il un peu plus compliqué. Si les démocrates de Philadelphie ou de Pittsburg boudent les urnes, Romney a une ouverture. Il tente le coup. « Une manÅ“uvre désespérée » a sèchement interprété David Axelrod, ce qui n’a pas empêché la campagne Obama d’envoyer dare-dare Bill Clinton faire son numéro de magicien. La Pennsylvanie, c’est 20 grands électeurs. Le moyen pour Romney de rafler l’élection sans l’Ohio.  

La Pennsylvanie qui entre sur la piste la dernière semaine. Le New Hampshire qui suscite toutes les convoitises quand il ne représente pas grand chose. Tout cela prouve avant tout que personne n’est vraiment certain de la combinaison idéale qui donnera la victoire à l’un ou à l’autre.

Quant à l’hypothése d’un recomptage des voix… Autant aller se coucher tout de suite pour gagner des heures de sommeil.

Have a nice day.

Quand ils sont partout à la fois, c’est en cherchant où ils ne sont PAS qu’on en apprend le plus sur l’état d’esprit des deux candidats à la présidentielle.

Aujourd’hui, Barack Obama et Mitt Romney entament leur « final push ». Dans les quatre jours à venir, quand ils ne seront pas en meeting, c’est qu’ils seront en route pour un meeting. Et leurs déplacements respectifs en disent bien plus long qu’un sondage.

Le « meetingomètre », inventé donc ici même à 1h22 du matin au croisement de « trop de café » et « pas assez dormi »  est peut-être bien un étalon de mesure électorale tout aussi fiable qu’un Gallup ou un Rasmussen englués dans la marge d’erreur.

Evidemment, les plannings peuvent toujours changer à la dernière minute, c’est le facteur aléatoire du « meetingomètre » ; mais en l’état, il semble nous dire que Romney considère qu’il a gagné la Floride. Et qu’ Obama n’est pas loin de penser la même chose. Le républicain n’y va plus. Obama s’y déplace une fois seulement, dimanche.

Romney ne retourne pas non plus en Virginie. Obama samedi seulement.

La campagne républicaine a par ailleurs décidé de faire une croix sur le Nevada. “meetingomètre” totalement plat. Pas de visite. Et après tout, est-ce que ça vaut le coup de s’arracher pour 6 grands électeurs quand on peut aller grappiller ailleurs comme par exemple le New Hampshire, plus facile, ou Romney va deux fois, et Obama une seule.

A l’ouest, on garde dans sa ligne de mire le Colorado. 2 à 1 pour Obama. Le démocrate y conserve une avance fragile qui demande à être consolidée.

Reste le Mid-West. Où le « meetingomètre » vire au rouge.

Dans le Wisconsin longtemps démocrate, 2 à 1 pour Obama. Voilà un état qui devait rester tranquillement bleu, mais se trouve être le symbole de la lutte contre le syndicalisme et le coût des fonctionnaires, avec un gouverneur extrêmement conservateur qui a gagné de grosses batailles sur le sujet l’année dernière. C’est aussi la base de Paul Ryan.

Dans l’Iowa, 2-2. Obama aujourd’hui, Romney demain et après demain, Obama lundi pour son tout dernier meeting. L’Iowa très religieux, très conservateur, est aussi le petit état de rien qui a été l’un des premiers à légaliser le mariage gay.

C’est surtout l’état fétiche d’Obama. Celui qui l’a lancé en 2008. Il y retourne pour y ravir 6 grands électeurs, mais je le soupçonne aussi d’y finir sa campagne comme on emporte avec soit un grigri qui porte chance.

Reste l’Ohio. Romney y sera aujourd’hui, et c’est là qu’il termine symboliquement lundi. Obama lui, y va… 6 fois ! Tous les jours un petit tour. Il s’est arrangé, d’où qu’il vienne, et où qu’il aille, pour faire escale soit à Cleveland soit à Colombus.

Le président Américain peut se permettre de perdre beaucoup des états qu’il a remportés en 2008. Mais pas celui là. Romney peut laisser filer quelques grands électeurs à l’ouest, mais pas ici, dans ce condensé d’Amérique qui lui donnera la présidence. Ou pas.  

Un coup à faire exploser le « meetingomètre ».

Have a nice day